Jaké jsou dva nejlepší kluby v Manchesteru?

A víš kolik fanoušků City je potřeba na výměnu žárovky?

Ani jednoho, oni se dobře cítí ve stínu.
_____________________________________________________________________________

Přijde fanoušek Liverpoolu do knihkupectví a přeje si knihu s názvem "Liverpool král Anglie". Knihovnice se zamyslí a říká:,,Sci-Fi máte o poschodí výše".
_____________________________________________________________________________

Fanoušek Manchesteru City, Ind a Muslim spolu cestují. Protože se začíná stmívat, rozhodnou se tito tři cestující najít nocleh. Najdou hotel. Majitel s noclehem souhlasí, avšak má k dispozici jen dvě lůžka. Jeden z nich bude muset spát ve chlévě. Cestující tedy losujou, musjim prohraje a jde spát do chléva.Po pěti minutách se vrátí a říká:"Je tam prase, tam nemůžu spát". Tak Ind a "městský manšestrák" losujou znova. Ind prohraje a jde tam. Za chvíli se vrátí:"Je tam kráva tam nemůžu spát". Chtě nechtě tam jde fanoušek Manchesteru City. Za dvě minuty do pokoje přicházejí kráva a prase...
_____________________________________________________________________________

Jaký je rozdíl mezi šálkem čaje a Arsenalem?

Čaj vydrží v poháru déle.
_____________________________________________________________________________

Fanoušek Man. United, Chealsea a Arsenalu chytí zlatou rybku a ta říká: "Každému z Vás splním jedno přání.
F.Arsenalu: Chci aby ten blb z Chealsea zdechnul.
F.Chealsea: Chci aby ten kripl z Arsenalu zdechnul.
F.Man.United: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
_____________________________________________________________________________

Běží takle čtyři fanoušci Manchesteru City a nesou rakev! Policajt je jim vpatách a řve: "Nechte to být!"
Fanoušci City nereagují a běží dál. Policajt zastřelí jednoho a oni běží dál. Tak zastřelí dalšího, ale pořád běží. Tak zastřelí třetího a ta rakev spadne na toho posledního.
A v tom se ta rakev otevře a z ní vyleze fanoušek Manchesteru United a povídá: "Kurva, já si koupím nové auto a hned mi prostřelí tři gumy!"
_____________________________________________________________________________

Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od fanouška City?

"Jsem váš nový soused."
_____________________________________________________________________________

Jde fanoušek City po ulici a uvidí na zemi ležet hovno. Skloní se a prstem nabere trochu z hovna. Ochutná a řekne: "Fuj to je hovno! Ještě, že jsem do něj nešlápl!"
_____________________________________________________________________________

Chodí fanoušek Manchesteru City po stavbě a potká svého parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš?"
"Ale, hledám hranolek 20 na 20."
Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?"
"Hranolek 20 na 20."
"Tak ten tady není!"
Fanoušek City se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"
_____________________________________________________________________________

Jde fanoušek United po ulici a řve: "Nesnáším fanoušky City."
Proti jde fanoušek City a povídá: "Máš problém?"
"Nemám rád fanoušky City, protože jsou blbý."
"Chceš do držky?"
"Vyhrožujou tam kde na to nemají, proto je taky nemám rád."
Přijde dalších pět fanoušků City a fanoušek United povídá: "Taky chodí v přesile, proto je taky nemám rád."
Fanoušek City vyndá nůž a fanoušek United povídá: "A vytahujou nože tam, kde se bude střílet."
_____________________________________________________________________________

Víte, jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým fanouškem City?

Že před přejetým psem je brzdná dráha.
_____________________________________________________________________________

Víte, jak se zachraňuje topící se fanoušek City?

Ne? To je dobře.
_____________________________________________________________________________

Na dálnici je šílená zácpa a mezi autama prochází policajt. Nevrlý taxikář se jej ptá: "Proboha, proč je to tu tak ucpané?"
"Tam vepředu je fanoušek Manchesteru City a vyhrožuje, že pokud nedostane sto tisíc korun, tak polije sebe a pár fans City benzínem a zapálí. Tak tu teď vybírám."
"No a kolik jste již vybral?"
"No, skoro již dva plné kanystry benzínu."
_____________________________________________________________________________

Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.
Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Anglie osm tisíc fanoušků Arsenalu!"
"A ta dobrá?"
"Chutnají jako buvoli."
_____________________________________________________________________________

Přijde fanoušek Manchesteru City do prodejny zbraní a ptá se: "Máte pistole?"
Prodavač odpoví: "Bohužel ne."
"Máte samopaly?"
"Ne, to tedy nemáme."
"Mate granáty?"
"No to už vůbec ne!"
"A nebo bazuky?"
"Co vás to napadá? To jsme ani nikdy neměli!"
Fanoušek City nespokojeně odchází, a když venku míjí výkladní skříň, vidí několik druhů pistolí, samopaly, granáty, dokonce bazuku... Nasraně běží zpátky a rozkřikne se na prodavače: "Co máte proti fanouškům City?"
A ten klidně odpoví: "Pistole, samopaly, bazuky..."
_____________________________________________________________________________

Tři fanoušci United potkají jednoho fanouška City a říkají: "Poď si s náma zahrát člověče nezlob se.
A fanoušek City říká, že to neumí.
A fanoušci United říkají: "To je jednoduché. To jenom házíš kostkou. Když ti padne 1 až 5 tak ti dáme přes držku, a když ti padne 6 tak můžeš házet ještě jednou."
_____________________________________________________________________________

Jde fanoušek Arsenalu se psem a potká fanouška United. F.United povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
F.Arsenalu na to: "To není prase, ale pes."
F.United: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."
_____________________________________________________________________________

Padá fanda Arsenalu z 10. a fanda Chealsea z 11. patra. Kdo dopadne jako první?

Hm, a není to jedno?
_____________________________________________________________________________

Kdo zastaví dvěma stopujícím fanouškům City?

Autobus fans United.